יום שבת, 14 באפריל 2012

שעות מיוחדות


שעות מיוחדות

אני אוהבת את שעות הלילה. בד"כ אני עייפה ועולה לחדר שינה מוקדם. ג'יימי עוזר לי להתארגן במיטה ושוכב לידי. זאת שעה של דיבורים. דיבורים על הכל: עבר, עתיד, הבנים, החיים וסופם. לעתים הוא יורד להשלים עבודה ואח"כ הוא חוזר למיטה. שג'יימי נרדם אני קוראת שעה ארוכה, המחשבות בספר, שוכבת בהרגשת בטחון ליד אהובי, הכל טוב.  

המשפחה מתכנסת


המשפחה מתכנסת

תומר חוזר מחו"ל, אורן מגיע הביתה עכשיו לעתים קרבות, ג'יימי עובד על אש קטנה ונמצא איתי רוב הזמן. ההורים נכנסים הרבה, נורית ורפי מבקרים קבוע ורועי מתקשר מיפן ואוסטרליה. החברות/חברים מתחלקים ביניהם בביקורים. אני מוקפת אהבה של האנשים שאני אוהבת.

כימותרפיה


כימותרפיה

החלטנו לנסות שוב לעשות גם קורס של כימותרפיה לסרטן השחלות. זה בעצם מסוכן (כי אני לוקחת תרופות ללוקמיה), אבל זה או לנסות או לא. אני אמורה להתחיל השבוע. נראה.

יום שני, 9 באפריל 2012

שוב מדברים מוות


שוב מדברים מוות

פעם אחרונה שאני משתמשת בכותרת זאת.

רציתי לכתוב על הפריווילגיה שיש לי לדבר על המוות שלי. אנשים מתים כל הזמן לחלקם זה צפוי לרובם לא. אני חושבת על כל אותם אנשים שנפטרו מאז שאובחן אצלי הסרטן, אלפים. בטח יותר.
אני יודעת את מותי, לפחות נדמה לי שיודעת, ויכולה לדבר על כך בגלוי עם אורן, עם תומר, עם ג'יימי ועם האנשים הקרובים לי. זאת זכות גדולה עבורי שאפשר לחיות בכנות.

מדברים מוות 2


מדברים מוות 2

אחרי שבוע מאד מבלבל שבו דיברנו על האפשרויות הקשות עם המומחית לסרטן השחלות ואילו בלוקמיה הבדיקות היו "מצוינות", הגוף אמר את דברו. הבטן התחילה להתנפח, בעצם היא כבר התחילה קודם, אבל "הסתרתי" זאת מהרופאות, מג'יימי, ואפילו ממני. ידעתי מה המשמעות של הנפיחות וניסיתי להתעלם ולקוות שיעלם. שהבטן הגיעה לממדים של חודש שמיני להריון לא הייתה ברירה וקבעתי עם הרופאה לעשות שאיבה למיימת. הנפיחות היא תוצאה של הצטברות נוזלים בתאים הסרטניים בחלל הבטן. ללא ספק סימן להחמרת המחלה.

מוכרחה לציין את הרופאה בהת"ש שקבלה אותי מיד, תמיד כל כל אמיתית ומשדרת אמפטיה ואנושיות. בכלל נתברכתי בשתי רופאות (לסרטן השחלות ולסרטן הדם) מעולות.

השבוע שאבנו את הנוזלים מחלל הבטן, שלוש וחצי ליטר. אורן ליווה אותי לבי"ח ופשוט בילינו יום ביחד. העובדה שהיינו ביחד ודיברנו פשוט הפכה את היום מסיוט לבילוי עם הבן שלי, היה נהדר להיות איתו. אני גאה בו.

מדברים מוות


מדברים מוות

הייתי לפני שבוע בתה"ש אצל הרופאה שעוקבת אחרי סרטן השחלות. הייתה עליה ניכרת בסמני הסרטן בדם וגם החמרה ב-CT . דברנו על האפשרויות. בעצם אין כל-כך, אני לוקחת תרופה ששומרת על דיכוי מח העצם בשביל הלוקמיה ותופעת הלוואי השכיחה בכל כימותרפיה לסרטן השחלות היא דיכוי מח העצם. כלומר, בשביל לקחת כימותרפיה נגד סרטן השחלות צריך הרבה כוחות ומזל להאמין שמשהו טוב יכול לצאת מזה. אני מנסה ללחום כדי לא להיכנס לדיכאון אבל האמת היא שלפעמים פשוט נמאס. גלולת ציאניד הייתה משפרת את מצבי.

ג'יימי מהווה נחמה ותמיכה אמיתית, משמעותית. גם אורן. טוב שהוא בירושלים חי את חייו ומגיע בסופי ושצריך עזרה בסידורים (תמיד צריך משהו). תומר כרגע בחו"ל ואני מתפללת שלא אצטרך לבקש ממנו שוב לחזור (כבר עשיתי זאת פעם) , לכן לא פרסמתי בבלוג.


יום ראשון, 8 באפריל 2012

חברות לסרטן


חברות לסרטן

כתבתי אתמול על בלה וטובה אך רוצה לספר על עוד שתי חברות יקרות שהרכיבו את "חבורת הסרטן" שלנו. עליזה וג'נט.

עליזה, שנקשרנו מייד, כי ככה. מבוגרת במקצת ממני, יועצת ארגונית, חכמה ומוכשרת. איבדה את בתה בתאונת מטוס נוראית כשהייתה בדרכה אל עליזה. היא התמודדה עם האבל והעצב ושחלתה הייתה צריכה להחליט אם אכן היא רוצה לחיות. החליטה שכן. נלחמה בסרטן בתמיכת בתה השנייה, משפחתה והרבה חברות טובות. אהבתי אותה מאד.

נפטרה לפני כשנתיים וחצי והצטרפה לבתה.  יהי זכרה ברוך.

ג'נט. יפה, בשנות השלושים, אמא למאור בן השש, נשואה לבעל מסור ואוהב שהשתתף איתה בסדנא למחלימים. שניהם שירתו בצבא קבע היא בתפקיד כלכלי, חכמה "פילפלית" ובעיקר אוהבת חיים.

דברתי איתה לקראת הסוף. לרגע לא זיהיתי את קולה בגרון נפוח מבצקת. סיפרה שכולה נפוחה ממיימת ושכבר לא מסוגלת ללכת לבד. אחרי שגמרה לדווח על מצבה אמרה במבטאה הרוסי המקסים "אבל אנחנו בצה"ל לא ניתן שיגמרו אותנו ככה".

ימים ספורים לאחר שיחה זאת נפטרה. שתהיה נחמה למאור ולבעלה. יהי זכרה ברוך.

"חבורת הסרטן”, כאמור, נפגשנו בסדנא אינטנסיבית שארכה מספר חודשים. בסיומה המשכנו להיפגש בזמנים, קצב והרכב שהתאימו. אהבנו מאד מסעדה אורגנית בשרון (רובינו היינו בכל מיני דיאטות בריאות כאלו ואחרות) שם הרבינו להיפגש. היינו מתעדכנות במצב, מחליפות מידע על טיפולים ובעיקר צוחקות המון.

פעם אחת הבנות סיפרה "שלפני" היה לה שער ארוך ומתולתל (כולנו היינו כעת קצוצות או קרחות). כולנו הוצאנו תעודות זהות והסתבר שלרובנו אכן היה שיער ארוך ומתולתל... פרט קטן אבל די משמעותי שמאבדים את השיער בעקבות הכימותרפיה. צריך להתרגל שהמראה מיד משייך אותך לקבוצה של מזוהים, מזוהים עם המוות (אפילו שזה  לא תמיד כך), זהות חדשה.
חסרה לי קבוצת התמיכה שלנו.

יום שני, 2 באפריל 2012

בלה וטובה, לזכרן


בלה, אהובתי וטובה היקרה לי מאד. לזכרכן, שתי אחיותיי לצרה, אהבתי אתכן מאד.

חלקנו שנים קצרות אך משמעותיות וקרבת נפש גדולה. נפגשנו בסדנא ל"מחלימים" מסרטן, הנשים הראשונות שהכרתי עם סרטן השחלות. בלה בת 34 , עו"ד במקצועה, נשואה רע, ילדים קטנים, בודדה. התחברתי לפגיעות, לרגישות ולציניות.  טובה, בת גילי, נשואה, ילדים ונכדים, עם אם שגם לה היה סרטן. התחברנו, אנחנו דומות בספקנות, מתקשות להאמין עד הסוף ובכל זאת הולכות  לניסויים המדעיים ולמיליון טיפולים משלימים.

עצוב לי מותכן, עצוב מאד מאד. אך העצב הוא שלי, עלי ועל חסרונכן. בשבילכן אני שמחה, שמחה שנגאלתן מהסבל, מחוסר הנוחות, מהכאב, מהספקות וידיעת המוות שעוד מעט יגיע. אתן יכולות לנוח עכשיו.